Eintracht-Kolumne Ballhorn: Pokalsieg ante Portas
Wenn Eintracht Frankfurt gegen Bochum so schludert, kann das nur eins bedeuten. Unsere Kolumne Ballhorn verrät, was.
270 Torchancen, 96 Eckbälle (alles handgeschätzt) und nur ein Tor. Ballhorn, der einzige Liveticker im Sonnensystem, der erst nach dem Schlusspfiff erscheint und dann alles besser weiß, weiß es am besten: Wir heben uns die Tore für den Pokal auf. Der muss nach fünf Jahren wieder heim.
-29 Minuten: So.
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-28 Minuten: Gude.
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-27 Minuten: Wetter ist ja schon mal ...
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-25 Minuten: ... super.
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-24 Minuten: Für die Natur.
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-23 Minuten: Und für den Fußball ...
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-20 Minuten: ... nnnjjjaaa ...
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-17 Minuten: Nein.
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-14 Minuten: Aber klatschnasse drei Punkte sind auch drei Punkte.
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-12 Minuten: Holen wir sie uns einfach.
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-10 Minuten: Ganz trocken.
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-8 Minuten: Und tun zugleich was gegen Rassismus.
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-6 Minuten: Am „Spieltag gegen Rassismus“.
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-4 Minuten: Möge jeder Tag ein Tag gegen Rassismus sein, Jeschäftsfreunde.
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-2 Minuten: Und nicht nur ein Spieltag.
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Anpfiff: Harm Osmers. Packmers.
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1. Minute: Erster Startelf-Einsatz heute für den Hagnauer Riesling namens „Felchen“.
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3. Minute: Das ist ein Fisch.
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5. Minute: Das Felchen.
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8. Minute: Porreeeeee – nein. Fast. Heimisch im Bodensee, das Felchen.
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10. Minute: Apropos Fisch:
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11. Minute: Das mit allen Wassern gewaschene Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:
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12. Minute: Der muss jetzt mal ins Netz, der Fisch.
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13. Minute: Und da zappelt er auch schon. Nulleins. Weil der Einwurf zwei Meter zu weit vorne ausgeführt wurde. Eher fünf.
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15. Minute: Hallo? FÜNF Meter! Der Glasner-Olli hat es vorher moniert!
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17. Minute: Man könnte sich ja auch für Feldhockey interessieren. Oder Asphaltkegeln. Ich meine, wir haben den EUROPAPOKAL gewonnen. Zwei Mal! Was soll denn noch kommen?
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20. Minute: Ein Elfmeter kommt. Jetzt. Weil Kolo einfach die einzige Waffe ist.
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22. Minute: Einseins.
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25. Minute: Elf Kolos müsst ihr sein.
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28. Minute: Zwoeins würde auch reichen. Fürs erste.
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30. Minute: Wenn bloß der Schiri …
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32. Minute: … und wenn die Abwehr …
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34. Minute: … und wenn der Regen …
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37. Minute: Aber unsere Ecken sind schon viel besser, oder?
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39. Minute: Nur noch einer, der ausführt.
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40. Minute: Kein Kaffeekranz an der Fahne.
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43. Minute: Und kein Gegentor bei eigener Ecke bisher.
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45. Minute: Zwei Minuten drauf.
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HZP: Jetzt Abendessen.
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INHZP: Bis gleich.
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INHZP: Nein, kein Fisch.
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46. Minute: Total verrückte Idee: Mal im letzten Saisondrittel total aufdrehen.
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48. Minute: Plötzlich nur noch gewinnen.
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50. Minute: Alles weghauen.
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53. Minute: Na klar, das wäre gemein, den Mitbewerbern gegenüber.
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56. Minute: Aber normalerweise brettern die ja grußlos an uns vorbei, wenn es auf die letzten Meter geht.
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58. Minute: Buta mit beiden Händen im Strafraum umgerissen. Kein Elfmeter.
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60. Minute: Aber wenn einer von uns zum Kopfball hochgeht, gibt es sofort Freistoß für Bochum.
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65. Minute: Das äußerst seltene Ballhorn-67-Minuten-Fazit:
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67. Minute: Das ist schon Wahnsinn, was Randal Kolo Muani draufhat. Auch im Spielaufbau.
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69. Minute: Man kann nur hoffen, dass solche Transfers nicht von den Leuten eingefädelt wurden, …
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72. Minute: … die schon wieder weg sind.
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74. Minute: Oder demnächst weg sind.
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76. Minute: Seppel ist müde. Deitschi kommt.
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78. Minute: Goethe ist auch müde. Alarmio kommt.
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80. Minute: Ballhorn ist auch müde. Ballhorn holt sich noch einen Wein.
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83. Minute: Ah, auf der Rückkehr aus der Küche die Wiederholung eines Handspiels im Bochumer Strafraum, das keinen Elfmeter nach sich zieht.
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86. Minute: Die Fernsehkommentatoren hätten den Elfer gegeben.
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88. Minute: Halten Sie sich fest: Sogar Ballhorn hätte den gepfiffen.
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89. Minute: Aber leider versiebt Porree auch die Chancen, bei denen der Schiri nicht dazwischenfunkt.
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90. Minute: Vier Minuten hätten wir noch.
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Abpfiff: Gehabt.
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97. Minute: Läuft alles auf den Pokalsieg hinaus.