Eintracht-Kolumne Ballhorn: Ein Hase macht noch keine frohen Ostern
In Leverkusen lässt Eintracht Frankfurt ihre Fans leiden wie einst dieser Hase vor 2000 Jahren, dem wir Ostern zu verdanken haben.
Leverkusen - Keine Abwehr, kein Schussglück und keine Ahnung, wie man mit einem Schiri gewinnen soll, der sich in der Sportart vertan hat. Ballhorn, der friedliebende Liveticker, der erst nach dem Spiel erscheint, sieht seinen Urlaubsnimbus aufs Übelste verraten.
-27 Minuten: Darf man?
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-24 Minuten: Am Samstag?
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-22 Minuten: Frohe Ostern wünschen?
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-20 Minuten: Warum nicht. Wir sind ja quasi mittendrin.
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-17 Minuten: Also: Frohe Ostern, liebe Eintracht.
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-14 Minuten: Mit einem Dreier aus Leverkusen wären sie besonders froh. Die Ostern.
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-12 Minuten: Ballhorn beobachtet das Ganze weiterhin vom Ostseestrand.
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-10 Minuten: Passt ja.
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-9 Minuten: Sollte die Eintracht mal in einem Western mitspielen …
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-7 Minuten: … schau ich an der Westsee.
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-4 Minuten: Ehrensache, Jeschäftsfreunde.
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-2 Minuten: Und jetzt Monsanto unterpflügen.
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Anpfiff: Robert Hartmann. (Kein Kommentar. Nein. Wirklich nicht. Echt nicht.)
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1.Minute: Muss heute das Spiel von Hase werden.
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2. Minute: Ich meine, Ostern … tschuljung.
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5. Minute: Leverkusen rechts und links mit Raketenantrieb.
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8. Minute: Und tritt und haut nach allem, was aus Frankfurt kommt.
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10. Minute: Wahrscheinlich Monsantodoping. Schiri Hartmann noch mit Gelb-Allergie. Und einsnull Leberkäsen.
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11. Minute: Das murmeltierige Ballhorn-Viertelhalbzeit-Fazit:
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12. Minute: Macht keinen Spaß im Chemiedorf.
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13. Minute: Besser wäre es eh, alle Gratis-Abgänger auf die Bank zu setzen. Der N’dicke vor dem Gegentor mit dem Luftloch des Jahres.
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17. Minute: Man fragt sich übrigens, ob der Schiedsrichter das Spiel verfolgt. Oder sich bei irgendeinem asozialen Kampfsport wähnt.
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20. Minute: Der Gegner haut uns bei jedem Kopfballduell den Ellenbogen in die Schnauze.
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23. Minute: Früher war das mal Gelb.
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25. Minute: Aber wie wir unsere Chancen mal wieder vergeigen, dafür wäre auch eine Karte angebracht.
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28. Minute: Deitschi Kamada sitzt nur auf der Bank. Momentan zu recht.
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30. Minute: Aber ich hätte da ja eine Idee.
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32. Minute: Der Bub könnte seinen Vertrag um zehn Jahre verlängern.
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34. Minute: Zack, zwonull. Monsieur Evan N., alors, ab und zu mal un peu d’engagement wäre auch so kurz vor dem Vereinswechsel ganz nett.
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37. Minute: Von Sky-Kommentator Klaus V. würde man dagegen lieber etwas weniger „Kreativität“ hören.
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39. Minute: Alles rund um dieses Spiel grenzt an Körperverletzung.
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40. Minute: Und seelische Grausamkeit.
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42. Minute: Oh, Herr Hartmann hat eine Gelbe Karte gefunden. Die kriegt natürlich Goethe.
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44. Minute: Das war ja schon immer so, dass körperliche Gewalt die einfachen Leute nicht so sehr stört wie überlegene Intelligenz.
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45. Minute: Könnt ich grad verrückt wern.
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HZP: Leverkusen tritt und kloppt in jedem Zweikampf.
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INHZP: Und der, der sich darüber beklagt, kriegt die Gelbe Karte. Nummer 5 für Goethe.
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INHZP: Da kann ich lange an den unschlagbaren Urlaubsort fahren, wenn alle gegen meine Serie arbeiten!
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INHZP: Frohe Ostern.
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46. Minute: Knauffi kommt für Buta. Ansonsten vertraut der Trainer weiterhin der aus Hälfte eins bewährten Elf.
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48. Minute: Wo waren wir vorhin, mit Deitschi? Ach so ja: Zehn Jahre verlängern.
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50. Minute: Und dann eine Entwicklung machen wie Alex Meier.
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52. Minute: Stets geliebt, anfangs viel gescholten, am Ende Fußballgott.
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54. Minute: Die Möglichkeiten hat er. Aber wahrscheinlich liest er gar kein Ballhorn.
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56. Minute: Wer kein Ballhorn liest, wird auch kein Fußballgott. Meine Meinung.
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59. Minute: Da: Wenn man den Deitschi nennt … seit drei Minuten spielt er mit.
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61. Minute: Porree nicht mehr.
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64. Minute: Und jetzt gehen wir all in! Doppelwechsel!
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66. Minute: Wie? Alarmio? Aber nein: Tuta und Junior Ebimbe.
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68. Minute: Die zwei Sturmtanks.
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70. Minute: Hase und Seppel hoppelten raus.
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73. Minute: Oh. Tor. Sow geht das also! Zwoeins. Max legt fein quer.
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75. Minute: Weiß gar nicht, wie ich damit umgehen sollll – ouuu!
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77. Minute: Tuta da knapp vorbeiköpfen!
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80. Minute: Jetzt spielen nur noch wir. Wahrscheinlich bis zum nächsten Konter.
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82. Minute: Kolo im Strafraum gelegt. Kein Elfer.
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.84. Minute: Er hat noch nicht mal geblutet. Das pfeifen wir heute nicht.
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87. Minute: Der eingewechselte Alarmio könnte mal eins machen. Die Gelegenheit ist günstig.
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91. Minute: Ebimbe im Strafraum umgerannt.
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93. Minute: Auch kein Blut. Weiter.
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95. Minute: Tja. Jakic. Nackic. 3:1.
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Abpfiff: Und tschüss.
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97. Minute: Doch kein Hasentag.
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99. Minute: Vielleicht wäre ein Western doch besser gewesen.