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Glosse - Die Höhle des Löw Jogi an der Laterne – willkommen im Gagaland

Wie kann man auf der Promenade posen, wenn der arme Olli Bierhoff gar nicht mehr weiß, welches Feuer er mit seinen Adiletten zuerst austreten soll?

WM 2018 - Feature Deutschland
Ganz locker vor der Laterne. Foto: dpa

Ground Control to Major Löw. Was ist los da oben auf dem Planeten Jogi?  Hat die Schwerelosigkeit des Bundestrainers in der Höhenluft eines – noch ein paar Tage oder allenfalls Wochen – amtierenden Weltmeisters jetzt dafür gesorgt, dass das Hirn nicht mehr ausreichend mit Sauerstoff versorgt wird? Oder ist die Bruzzelsonne von Sotschi Schuld? Kann einem schon mal die Sinne verbrühen, wenn man ohne Nivea-Milch auf der Stirn zu lange am Mittelkreis den Ball jongliert.  Wie sonst kommt es zu diesen abstrusen Bildern an der Laterne, dort am großen Tor vor der DFB-Kaserne? Willkommen im Gagaland!

Hey, Fußball-Professor Löw, Sie sind doch eigentlich ein klasse Kerl, ein bisschen eitel vielleicht, aber wer ist das nicht? Nur: Wie kann man so auf der Promenade posen, wenn dahinter in der Protzbude am Schwarzen Meer der arme Olli Bierhoff gar nicht mehr weiß, welches Feuer er mit seinen Adiletten zuerst austreten soll, der Teampsychologe HD Hermann vor lauter Hausbesuchen die Zimmernummern nicht mehr auseinanderhalten kann und Doc Meyer den armen Rudy in der Eistonne vergessen hat? 

Ist das hier eine Fußball-Weltmeisterschaft oder eine Gaukler-Veranstaltung für ältere Herren mit vollem Haar? Ist das ein Laufsteg für Welttrainer, die nach dem potenziellen  Aus in der Vorrunde schon mal einen neuen Job in der Modelbranche suchen und keine Lust mehr haben, sich die Barthaare auf Nivea-Niveau herunterzustutzen?  Armani? Gucci? Fuzzi? Milano? New York? Rotenburg an der Wümme? Deutschland sucht den Super-Jogi, aber es gibt nur einen Kandidaten.

Was ist los bei euch im DFB. Seid ihr alle verrückt geworden? Oder macht der Herr Bundestrainer einfach nur, was er will? So wie der olle Putin mit seinen Lakaien? Stellt Doktor Düsentrieb  gegen Schweden vielleicht ter Stegen und Neuer ins defensive Mittelfeld, weil Khedira und Kroos die Passsicherheit plötzlich abhandengekommen ist? Macht er Timo  Werner zum Innenverteidiger, weil der schneller rennen kann als Boateng und Hummels zusammengerechnet? Spielt Mario Gomez Linksaußen und muss an der Linie kleben, um das Spiel breit zu machen? Dazu Grindel als Strafraumstürmer, weil der sowieso alles besser kann? Und wird Miro Klose als hängende Spitze mit Fifa-Sondergenehmigung reaktiviert und Thomas Müller zum Lustwandeln ohne Innenraumakkreditierung  umgeschult?

Wir machen uns ernsthafte Sorgen um euch beim Verband. Können ja verstehen, dass eine Menge aus den Fugen geraten ist nach dem miesen Kick gegen die Fußballgnome aus Aztekistan und all dem Ärger um die beiden Erdogan-Spezies. Aber dass der Super-Jogi an dieser Laterne nicht vorbei gekommen ist, ohne anzuhalten, herrje. Was denken die Jungs, die er befehligt, wenn sie sowas sehen? Die wissen doch ohnehin nicht mehr, wo die Kiste steht vor lauter Mexiko und Meerblick von ihrer Abendhimmel-Terrasse. Oder gibt´s solche Laternen auch im sechsten Stock bei euch im Flur und jeder muss dort mal zum Fototermin anhalten, bevor er gegen den Pfahl dozt und sich die Rippen prellt? Alles ganz normal also? Nur wir kapieren´s nicht?

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